1. Утром после грандиозной пьянки ты просыпаешься налысо бритым и ничего не помнишь.
Оптимист: ХОРОШО погулял..наверное! До старости вспоминать буду!))) И ваще, я теперь могу любого сенобита откосплеить на "раз"! А побриться еще со школы хотел попробовать... Пессимист: БЛ#ТЬ!!! Прощай личная жизнь! И так - не красавец, так теперь - вообще урод! Одной харизмы не хватит... Да еще и соседи задолбают шушуканьем за спиной...( И ведь какая-то сволочь сделала! Люди, вы - говно! Т_Т Реалист: Таааааак... Ну, учитывая мой характер, этого стоило ожидать... Дерьмово, конечно...придется либо парик, либо отговорки придумывать. Ну да ладно, волосы - не х@й, отрастут! Но чет, пора бы выводы делать!
2. Внезапно ты понимаешь что владеешь телекинезом.
Оптимист: У-ХУ! Клево! Теперь весь мир - МОЙ! Мха-ха-ха! Какие возможности! Ух, я развернусь... Пессимист: Пипец, прощай нормальная жизнь! Либо сам себе гантелей в балду запузырю, либо все это - признаки какой-нибудь опухоли... А может, я просто шизанулся? Реалист: Ну, такое вряд ли смогло бы произойти, в принципе. Но если бы и произошло, я бы постарался быть очень аккуратным и тихо развивал бы в себе эту способность. И, конечно, проверил бы - не следят ли за мной правительственные агенты? А по сути...ну прикольно, плюсов больше, особенно если здоровью не вредит.
3. Тебя вызывает начальник, ты приходишь в его кабинет, а он в эро-лоли наряде.
Оптимист: Вот ЭТО я буду вспоминать за бухлом стабильно до самой смерти! Офигенный опыт! "Такое не каждый день увидишь!" (ц) Пессимист: Привет кошмарам! Ща сблюю! Надеюсь, ОНО ко мне клеиться не будет? Теперь уволят наверное...мало того, что моральный шок, так еще и без бабла остался( Реалист: Холодно откажу в приставаниях, сделаю вид, что ослеп или просто поинтересуюсь, какого меня позвали, если у меня работа кипит! Гадкое зрелище, конечно...но ничего, переживу... Таблетки сейчас хорошие выпускают...
1. симпатичный мальчик предлагает тебе встретиться в интимной обстановке
Оптимист: Приятно, что на меня клюют даже мальчики, да еще и симпатичные! Пессимист: Опять! Мальчик! Черт...придется его отшить. Ну почему не девочка?!((( Реалист: Ну ему ничего не светит, я та еще сучка!
2. ты приходишь куда-то в какое-то место и видишь своего старого врага
Оптимист: Надо же, сколько воспоминаний...ну, пусть позавидует мне, его годы не пощадили! И вообще, мест-то полно! Пессимист: Твою ж мать! Настроение к черту испорчено! Неповезло же мне столкнуться с этой мордой! Как был неудачником, так им и остался... Реалист: Приятного мало. Мир? В жопу мир! Уйду отсюда нахрен или сделаю вид, что я его не заметил...
3. ты встречаешь просто потрясающе красивую девушку, пытаешься завязать знакомство...но понимаешь, что она глухо-немая
Оптимист: Ну, подумаешь - глухо-немая! Это даже удобно: ни шума, ни лжи, есть с кем уютно помолчать. Пессимист: Молодец, теперь еще и инвалидов кадрить начал! Лузер, епт! Сел в лужу по полной... Реалист: Плюсов больше чем минусов! Во время секса могу шептать ей всякое, она все равно не услышит. Зато опыт очень интересный будет...
1.Приходишь в стрип бар, сидишь никого не трогаешь, и тут вдруг входят такие конкретные мужички и просят пройти с ними.
Оптимист: Ну, я убегу в случае чего... А может мы чисто трушно бухнем? Пессимист: @бало мне набьют... Реалист: Чего бы там не было, главное, чтобы меня не посадили!
2.Конная прогулка.Едешь спокойно, но вдруг твой конь срывается и обгоняя всю группу несется голопом в неизвестном направлении. Оптимист: Круто! С ветерком, как и мечтал! Он рано или поздно устанет!) Пессимист: Только бы не скинул! Только бы не сбил кого! Посадят либо штраф платить! Или вообще -инвалид на всю жизнь!( Реалист: Конь не мой - пох. Либо спрыгну, либо дождусь, пока он устанет...
3.Покупаешь в магазине самую долгожданную и так желаемую вещь, приходишь домой, открываешь коробку, а она сломана.
Оптимист: Ну, чек есть, попробую поменять! Если что, раз эту купил, куплю еще когда-нить! Пессимист: Какой же я везучий! Как обычно прямо! Пойду истерить и деприть! Реалист: Попробую поменять, чего уж делать-то...
Ладно, вы у меня тут все - люди ранимые, попробую пошлить по минимуму...
Avis Mortem: 1. Однажды ты находишь на улице сумку, набитую деньгами! 2. Как-то утром, после мега-пьянки, ты внезапно вспоминаешь, что накануне пообещала дать у себя пожить с неделю одновременно очень мрачной джейрокерше, которая ненавидит аниме и очень кавайной анимешнице, которую тошнит от джейрока. Но родителям сказать забыла. Они обе шлют сообщения, что вот-вот приедут... 3. Звонок на телефон. Тебе звонит твоя старшая сестра, о существовании которой ты ничего не знала.
Eos: 1. Ты забегаешь в придорожный туалет (любой) и обнаруживаешь там, у писсуара, Дмитрия Медведева! 2. Случайно в сети ты находишь сайт, посвященный тебе. Там есть и откровенные и провокационные съемки, сделанные скрытой камерой. Автор сайта - один из твоих друзей... 3. Ты просыпаешься утром в теле мужчины!
Домой! К мадамам, нянькам, тряпкам, куклам, танцам!
1. Однажды ты находишь на улице сумку, набитую деньгами! Оптимист: вот она, светлая полоса жизни! БАБЛОСЫ)))))) Пессимист: ну конечно, сейчас я застегну молнию на этой сумке, сделаю вид что она моя и поеду домой, а у дома меня будут ждать три черных джипа и мальчики в коже и с дубинками Т__Т Реалист: где-то здесь палюбас подвох. скорее скорее отсюда.
2. Как-то утром, после мега-пьянки, ты внезапно вспоминаешь, что накануне пообещала дать у себя пожить с неделю одновременно очень мрачной джейрокерше, которая ненавидит аниме и очень кавайной анимешнице, которую тошнит от джейрока. Но родителям сказать забыла. Они обе шлют сообщения, что вот-вот приедут... Оптимист: пох. войдет бабушка с альбомом моих детских фото и вем будет посрать на раздоры, вес будут думать как бы сплавить мою бабушку из комнаты ХДДД Пессимист: бляпиздец. ну всех в пизду, я ухожу, пусть сами разбираются! Реалист: напишу всем чтоб разворачивались и ехали обратно потому что меня укусила бешеная собака и мне ампутируют ногу, так что на сегодня чай с печеньем отменяется. 3. Звонок на телефон. Тебе звонит твоя старшая сестра, о существовании которой ты ничего не знала. Оптимист: отлично! возьму ее завтра с собой в бильярдную, там поближе познакомимся. Пессимист: отлично. Тимы с Леной мне не хватает, дайте еще одну дуру. дайте две!!! Реалист: отлично. я за нее очень рада, познакомились и хватит с нас общения.
Домой! К мадамам, нянькам, тряпкам, куклам, танцам!
Samael-sama ну почему же?) два самых универсальных способа отменить встречу: 1) сказать что тебе внезапно ампутируют ногу, 2) сказать что ты внезапно рожаешь ХДДДДДДДД
Мда...в моем случае второй вариант не канает... Наоборот, сбегуться посмотреть... Нынешних анимешников расчлененкой не испугаешь, особенно кавайных - ваще звери!
Домой! К мадамам, нянькам, тряпкам, куклам, танцам!
Samael-sama не, просто "лолита" зашла за покупками такой брутальный мужичина с сиськами и в юбке с рюшечками. и "ня" у этого существа басом таким звучало ХДДДДДДД
Avis Mortem, клево как! Либо Мана совсем себя запустил к своему приезду в Москву, либо это представитель нового и очень категоричного стиля male-lolita!
Ozma Show, лады! 1. Однажды утром ты находишь в своей постели огромного бородатого байкера и вспоминаешь, что накануне (по пьяни), вы обручились! 2. Тебе неожиданно предлагают стать ведущей программы на ТВ! Но программы, посвященной русской попсе и гламуру. 3. В Москву приезжают любимые тобой корейский исполнители. Ты в толпе, среди фанатов. Вдруг, твой самый любимец подходит к тебе и внезапно начинает орать тебе в лицо что-то гневное и по-корейски...
DIVbalakovo: 1. На тебя скидывают ВСЕ по проведению очередного фестиваля в Воронеже! То есть, делают тебя основным оргом. 2. Раз утром, ты просыпаешься с женскими половыми органами, вместо мужских! (вот давно хотел спросить))) ) 3. По работе тебе дают задание - взять интервью у Жириновского. Приехав его брать (интервью), ты обнаруживаешь, что он в дребадан пьян и совершенно неадекватен.
Debbby: 1. Инопланетяне забрали тебя на свой корабль и везут на свою планету. 2. Ты осознаешь в себе способность читать мысли людей! 3. Ты выиграла в уличную лотерею поездку в Арктику!
Elving_Deathless: 1. После одной вечеринки, ты проснулась с волосами, покрашенными в ядовито-зеленый! 2. По ТВ тебя назвали шпионом Уругвая! 3. Как в "Звонке", ты случайно купила двд, после просмотра которого - звонок на моб и сообщение, что через 7 дней ты умрешь!
1. После одной вечеринки, ты проснулась с волосами, покрашенными в ядовито-зеленый! Оптимист: Вау! Круто! Неплохо мы потусили, если до подобного дело дошло! Будет новый образ! Пессимист: Мать моя женщина!!!!!!!!!! Сколько же я выпила??!!!! Бедные мои волосы, что с ними станется??!!!!((((((( И инфаркт у начальства и клиентов точно будет...Прощай работа.... И скандал с девушкой...Бл@ть!!!!!((((((((((((((((((((((( Реалист: Надеюсь, краска скоро смоется...Но минусов гораздо больше((((((( 2. По ТВ тебя назвали шпионом Уругвая! Оптимист: Вот она-известность!! Круто!!! Пессимист: Что?! Уругвай?! А где это?! Репутация испорчена, с работы уволят..... Прощай спокойная жизнь..скоро приедут за мной серьезные дяди из ФСБ.... Реалист: Вряд ли кто-то воспримет подобное серьезно, так что надеюсь, что все обойдется. 3. Как в "Звонке", ты случайно купила двд, после просмотра которого - звонок на моб и сообщение, что через 7 дней ты умрешь! Оптимист: Зато фильмец-то интересный!!)) И вроде как отдых))))))))))))))))))))))))))))))))) Пессимист: Неудачница!! Не о такой смерти я мечтала, да вроде и рановато еще.... Реалист: Да-да, конечно. Пора заканчивать экспериментировать с алкоголем.
"Нет никаких доказательств того, что жизнь - штука серьезная"!
Ну Сэм ты и задал мне задачку
1. На тебя скидывают ВСЕ по проведению очередного фестиваля в Воронеже! То есть, делают тебя основным оргом. Оптимист: Уау! Круто-то как! Я ж теперь самый главный! Ничего, что будет сложно, но я сделаю это, я проведу фестиваль, и докажу всем, что рано еще великому празднику анимешников России уходить на покой! Пессимист: Твою мать! За что? Пашто!? Я конечно понимаю, что это типа круто, честь большая и вся ботва, но реально на этом плюсы заканчиваются! Я ж подохну бля, крыша поедет, сопьюсь, или расстреляю нахрен половину косплееров! А лучше выду на сцену и торжественно сдохну перед толпой! Во! Реалист: Нда...привалило счастье... Один я не то, что провести фест не смогу, я еще в процессе предорганизации сдуюсь! Одному человеку НИКОГДА не сделать такой фестиваль! Лучше отменить!
2. Раз утром, ты просыпаешься с женскими половыми органами, вместо мужских! (вот давно хотел спросить))) ) Оптимист: Во блин! Бывает ж так? Я стал тем, кого не долюбливал всю жизнь! Но! Так, возможно, я смогу их лучше понять, увидеть, чем женщины живут и почему они такие, какие они есть! Да и эксперемент классный! Всегда было интересно, что чувствует женщина во время занятия сексом! Пессимист: Боже! Это наказание, да? Кошмар! Я - женщина! Аааааа!!!!! Всегда гордился, что я мужик с яйцами и членом, а теперь посмотрите на меня - самая натуральная баба! Да еще и блондинка?! Нет ужаснее наказания для шовениста! Пойду застрелюсь или повешусь! Реалист: Хм... Занятно конечно. Или прикольно? И как к такому относиться? Сначала надо уйти в запой на недельку, а протрезвев, все обдумать. Ведь у любой монеты две стороны... Тем более я всегда могу стать лезбиянкой...
3. По работе тебе дают задание - взять интервью у Жириновского. Приехав его брать (интервью), ты обнаруживаешь, что он в дребадан пьян и совершенно неадекватен. Оптимист: Аааа! Угаааар! Увидеть Жирика в таком состоянии не каждому дано! О! Сейчас буду задавать провакационные вопросы! Неодекват? Расплюнусть! Буду фоткать выражения лица, как эффект от тех или иных вопросов! Во подфартило-то! Пессимист: Уй бляяяя! Что же теперь делать? Послали брать интервью у самого Жирика, а этот пьян как султан и диктофон от ручки отличить не может! Черт! Все пропало! С работы нахрен уволят, или премии лишат! А ведь он меня еще запомнить может, тогда вообще потом не отвертешься! Реалист: Хм... Неожидал. Ну раз такая батва, то будем выкручиваться как умеем. Стакан воды, пощелкивания пальцами...что там еще...? А! Сказать - что я коммунист! О! Работает. Так..., вопросы задавать побуквенно! Главное - потом разобрать, что на записи, а то хрен его знает, что его пьяный язык хочет до меня донести...
-
-
15.09.2009 в 22:46-
-
15.09.2009 в 22:51А дай мне в ответ тоже ситуации^__^
-
-
15.09.2009 в 23:10Avis Mortem:
1. Однажды ты находишь на улице сумку, набитую деньгами!
2. Как-то утром, после мега-пьянки, ты внезапно вспоминаешь, что накануне пообещала дать у себя пожить с неделю одновременно очень мрачной джейрокерше, которая ненавидит аниме и очень кавайной анимешнице, которую тошнит от джейрока. Но родителям сказать забыла. Они обе шлют сообщения, что вот-вот приедут...
3. Звонок на телефон. Тебе звонит твоя старшая сестра, о существовании которой ты ничего не знала.
Eos:
1. Ты забегаешь в придорожный туалет (любой) и обнаруживаешь там, у писсуара, Дмитрия Медведева!
2. Случайно в сети ты находишь сайт, посвященный тебе. Там есть и откровенные и провокационные съемки, сделанные скрытой камерой. Автор сайта - один из твоих друзей...
3. Ты просыпаешься утром в теле мужчины!
-
-
15.09.2009 в 23:13это провокация, Сэм)))
-
-
15.09.2009 в 23:14-
-
15.09.2009 в 23:24Оптимист: вот она, светлая полоса жизни! БАБЛОСЫ))))))
Пессимист: ну конечно, сейчас я застегну молнию на этой сумке, сделаю вид что она моя и поеду домой, а у дома меня будут ждать три черных джипа и мальчики в коже и с дубинками Т__Т
Реалист: где-то здесь палюбас подвох. скорее скорее отсюда.
2. Как-то утром, после мега-пьянки, ты внезапно вспоминаешь, что накануне пообещала дать у себя пожить с неделю одновременно очень мрачной джейрокерше, которая ненавидит аниме и очень кавайной анимешнице, которую тошнит от джейрока. Но родителям сказать забыла. Они обе шлют сообщения, что вот-вот приедут...
Оптимист: пох. войдет бабушка с альбомом моих детских фото и вем будет посрать на раздоры, вес будут думать как бы сплавить мою бабушку из комнаты ХДДД
Пессимист: бляпиздец. ну всех в пизду, я ухожу, пусть сами разбираются!
Реалист: напишу всем чтоб разворачивались и ехали обратно потому что меня укусила бешеная собака и мне ампутируют ногу, так что на сегодня чай с печеньем отменяется.
3. Звонок на телефон. Тебе звонит твоя старшая сестра, о существовании которой ты ничего не знала.
Оптимист: отлично! возьму ее завтра с собой в бильярдную, там поближе познакомимся.
Пессимист: отлично. Тимы с Леной мне не хватает, дайте еще одну дуру. дайте две!!!
Реалист: отлично. я за нее очень рада, познакомились и хватит с нас общения.
-
-
15.09.2009 в 23:35Хотя чай за просмотром аниме с отрубленной ногой, полюбас устроил бы и анимешников и жирокеров! *__*
-
-
15.09.2009 в 23:39ХДДДДДДДД
-
-
15.09.2009 в 23:44Нынешних анимешников расчлененкой не испугаешь, особенно кавайных - ваще звери!
-
-
15.09.2009 в 23:45-
-
15.09.2009 в 23:47-
-
15.09.2009 в 23:49такой брутальный мужичина с сиськами и в юбке с рюшечками. и "ня" у этого существа басом таким звучало ХДДДДДДД
-
-
15.09.2009 в 23:54-
-
15.09.2009 в 23:57-
-
15.09.2009 в 23:59-
-
16.09.2009 в 00:04-
-
16.09.2009 в 00:221. Однажды утром ты находишь в своей постели огромного бородатого байкера и вспоминаешь, что накануне (по пьяни), вы обручились!
2. Тебе неожиданно предлагают стать ведущей программы на ТВ! Но программы, посвященной русской попсе и гламуру.
3. В Москву приезжают любимые тобой корейский исполнители. Ты в толпе, среди фанатов. Вдруг, твой самый любимец подходит к тебе и внезапно начинает орать тебе в лицо что-то гневное и по-корейски...
-
-
16.09.2009 в 09:37-
-
16.09.2009 в 12:411. На тебя скидывают ВСЕ по проведению очередного фестиваля в Воронеже! То есть, делают тебя основным оргом.
2. Раз утром, ты просыпаешься с женскими половыми органами, вместо мужских! (вот давно хотел спросить))) )
3. По работе тебе дают задание - взять интервью у Жириновского. Приехав его брать (интервью), ты обнаруживаешь, что он в дребадан пьян и совершенно неадекватен.
-
-
16.09.2009 в 18:35-
-
16.09.2009 в 19:211. Инопланетяне забрали тебя на свой корабль и везут на свою планету.
2. Ты осознаешь в себе способность читать мысли людей!
3. Ты выиграла в уличную лотерею поездку в Арктику!
-
-
16.09.2009 в 21:29-
-
16.09.2009 в 21:391. После одной вечеринки, ты проснулась с волосами, покрашенными в ядовито-зеленый!
2. По ТВ тебя назвали шпионом Уругвая!
3. Как в "Звонке", ты случайно купила двд, после просмотра которого - звонок на моб и сообщение, что через 7 дней ты умрешь!
-
-
16.09.2009 в 22:00Оптимист: Вау! Круто! Неплохо мы потусили, если до подобного дело дошло! Будет новый образ!
Пессимист: Мать моя женщина!!!!!!!!!! Сколько же я выпила??!!!! Бедные мои волосы, что с ними станется??!!!!((((((( И инфаркт у начальства и клиентов точно будет...Прощай работа.... И скандал с девушкой...Бл@ть!!!!!(((((((((((((((((((((((
Реалист: Надеюсь, краска скоро смоется...Но минусов гораздо больше(((((((
2. По ТВ тебя назвали шпионом Уругвая!
Оптимист: Вот она-известность!! Круто!!!
Пессимист: Что?! Уругвай?! А где это?! Репутация испорчена, с работы уволят..... Прощай спокойная жизнь..скоро приедут за мной серьезные дяди из ФСБ....
Реалист: Вряд ли кто-то воспримет подобное серьезно, так что надеюсь, что все обойдется.
3. Как в "Звонке", ты случайно купила двд, после просмотра которого - звонок на моб и сообщение, что через 7 дней ты умрешь!
Оптимист: Зато фильмец-то интересный!!)) И вроде как отдых)))))))))))))))))))))))))))))))))
Пессимист: Неудачница!! Не о такой смерти я мечтала, да вроде и рановато еще....
Реалист: Да-да, конечно. Пора заканчивать экспериментировать с алкоголем.
-
-
16.09.2009 в 22:04-
-
16.09.2009 в 22:07-
-
17.09.2009 в 21:46-
-
17.09.2009 в 21:48-
-
18.09.2009 в 15:261. На тебя скидывают ВСЕ по проведению очередного фестиваля в Воронеже! То есть, делают тебя основным оргом.
Оптимист: Уау! Круто-то как! Я ж теперь самый главный! Ничего, что будет сложно, но я сделаю это, я проведу фестиваль, и докажу всем, что рано еще великому празднику анимешников России уходить на покой!
Пессимист: Твою мать! За что? Пашто!? Я конечно понимаю, что это типа круто, честь большая и вся ботва, но реально на этом плюсы заканчиваются! Я ж подохну бля, крыша поедет, сопьюсь, или расстреляю нахрен половину косплееров! А лучше выду на сцену и торжественно сдохну перед толпой! Во!
Реалист: Нда...привалило счастье... Один я не то, что провести фест не смогу, я еще в процессе предорганизации сдуюсь! Одному человеку НИКОГДА не сделать такой фестиваль! Лучше отменить!
2. Раз утром, ты просыпаешься с женскими половыми органами, вместо мужских! (вот давно хотел спросить))) )
Оптимист: Во блин! Бывает ж так? Я стал тем, кого не долюбливал всю жизнь! Но! Так, возможно, я смогу их лучше понять, увидеть, чем женщины живут и почему они такие, какие они есть! Да и эксперемент классный! Всегда было интересно, что чувствует женщина во время занятия сексом!
Пессимист: Боже! Это наказание, да? Кошмар! Я - женщина! Аааааа!!!!! Всегда гордился, что я мужик с яйцами и членом, а теперь посмотрите на меня - самая натуральная баба! Да еще и блондинка?! Нет ужаснее наказания для шовениста! Пойду застрелюсь или повешусь!
Реалист: Хм... Занятно конечно. Или прикольно? И как к такому относиться? Сначала надо уйти в запой на недельку, а протрезвев, все обдумать. Ведь у любой монеты две стороны... Тем более я всегда могу стать лезбиянкой...
3. По работе тебе дают задание - взять интервью у Жириновского. Приехав его брать (интервью), ты обнаруживаешь, что он в дребадан пьян и совершенно неадекватен.
Оптимист: Аааа! Угаааар! Увидеть Жирика в таком состоянии не каждому дано! О! Сейчас буду задавать провакационные вопросы! Неодекват? Расплюнусть! Буду фоткать выражения лица, как эффект от тех или иных вопросов! Во подфартило-то!
Пессимист: Уй бляяяя! Что же теперь делать? Послали брать интервью у самого Жирика, а этот пьян как султан и диктофон от ручки отличить не может! Черт! Все пропало! С работы нахрен уволят, или премии лишат! А ведь он меня еще запомнить может, тогда вообще потом не отвертешься!
Реалист: Хм... Неожидал. Ну раз такая батва, то будем выкручиваться как умеем. Стакан воды, пощелкивания пальцами...что там еще...? А! Сказать - что я коммунист! О! Работает. Так..., вопросы задавать побуквенно! Главное - потом разобрать, что на записи, а то хрен его знает, что его пьяный язык хочет до меня донести...
-
-
18.09.2009 в 17:29