зимаЗима официально закончилась...ну я решил: fuck it! Днев мой и я пишу в нем, что хочу. О наболевшем, например. Раз в год можно.
Мне нравилась эта зима, она идеально совпадала с тем, что происходило у меня внутри. Но именно эта зима и, в первую очередь, осень мне еще аукнутся.
В общем, я устал. Безумно. Устал разбиваться о чужие скалы, шипы, двери, терпеть поражения по всем фронтам, вставать на ноги снова и снова, уже не понимая - зачем, устал от сомнений, лжи, беспрерывной работы и бесконечной темноты.
Я знаю, что многие считают меня железным, каменным, сильным, тем, кто всегда все понимает и тд, и тп. И я прекрасно знаю границы своей силы, знаю, что выстою там, где падают другие. Но я, блеать, не стальной! У меня есть чувства, есть эмоции и периодически у меня внутри происходит ядерный, мать его, апокалипсис!
Отмотаем назад. Осенью началось обострение. Причем, по всем фронтам: здоровье, финансы, эмоции, в общем - по всем. До сих пор не хочу вспоминать, что было в мой др. Последний день, когда у меня все было относительно неплохо - первый день в Питере (на Цури). После этого я начал погружаться на дно. Расписывать про здоровье не буду, у многих моих друзей проблемы гораааздо серьезнее, меня просто это стало напрягать и, что хуже, раздражать. Особенно безрезультатность лечения, от которого стало только хуже. Я знаю, что будет дальше и это бесит!
Внутри же началось началось такое... Нельзя открывать в себе некоторые двери, нельзя было позволить себе снова почувствовать себя живым человеком, я расслабился и когда очнулся - уже было не остановить. Я нашел за что зацепиться - работу, но сейчас она меня почти сожрала.
Последний месяц был очень непростым. Очень. Так хреново мне не было...ну не знаю, года два-три. Накопленная усталость прорвалась сразу повсюду, меня начало хреначить и физически, и морально, а ехидный закон "тогда, когда так нужны близкие рядом, их нет и ты совсем один" сработал на все 140%, причем в самый неподходящий момент. Не поверите, я хоть и люблю побыть один порой, ненавижу одиночество. Я все понимаю, у всех свои дела, я никого не виню и бла-бла-бла. А в эти 48 часов, я ебанулся об дно с такой силой, что разлетелся на осколки. И мне уже похуй. В смысле, на все. И пожалуй, впервые, я не могу найти на что опереться или что делать. Но на это, походу, я тоже положил болт. Хотя меня факт обнаружения дна и то, что бензин закончился - бесят.
Когда-то, очень-очень давно, в периоды моих затяжных депр, Ди посоветовала мне держаться "назло всем". Собственно, примерно это и произойдет. Я еще не знаю, насколько сильно я разбился, но последствия еще будут, о, еще какие последствия. Но есть плюс: когда достигаешь дна и ударяешься о него - неизбежно всплываешь наверх. Вот и я всплыву. Рано или поздно. Назло всей этой иронично-сволочной Вселенной. Назло себе и своим слабостям. Но усталость такая сильная, что если я не смогу хоть немного отдохнуть или просто перевести дух, я всплыву кверху пузом. Нужна перезагрузка.
Конечно, я не собираюсь замыкаться в себе, ни с кем не общаться - это бесполезно и как-то неинтересно. Общение тупо полезнее и веселее. Я давно забыл, что такое "жалеть себя", мне себя не жалко. Мне вообще жалость не нужна, я верю поступкам, а не словам. Жизнь меня научила верить только в одно - в себя! В свои недостатки и в свои достоинства. Я научился их использовать, чтобы становиться сильнее. Так что, я либо стану сильнее, либо сожгу себя дотла. Терять мне нечего и вообще - по барабану.
@темы:
а клоун все смеялся и хлопал в ладошки...,
ниочем