Вот-вот! Давно пора!

@темы: аниме

---

Вот все вот так вот как-то вот...

@темы: фрикшоу, задумчивое

---

Пока из всех щелей прет Скайрим этот, я покажу далеко не новую, известную штуковину.
Самая садистская игра в мире, такого издевательства над игроком я не видывал (а я много повидал!)!

@темы: игры

---

В шестой серии шестого сезона "Декстера" ВНЕЗАПНО снова появляется Брайан (Ледяной Убийца)! В седьмой сын Троицы продолжает дело своего отца. Это вообще как понимать?! Наследие самых культовых монстров этого сериала атакуэ?!

@темы: кино

---

Я просто не мог такое пропустить, какой тут, нафиг, отпуск из днева! Просто ползал в истерике...

Оригинал и комменты одним шрифтом, но я думаю - догадаетесь. Свое тругендерное мнение я выделил оффтопом.

11.11.2011 в 21:54

Пишет  Сеш:

from Черепашка., Камен, reimarra

советы в интимной жизни
утащено

просто трэш, угар и содомия!!!

порвало в клочья!!


Член и остальные
Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.
Вычислить бездарность легко по заголовкам типа:
"Как + наречие (правильно, быстро и т.д.) + инфинитивная форма глагола (делать, научиться, преодолеть и т.д.) + объект".
или
"Числительное (десять, двадцать, сто, стопицот) + способов (советов) + инфинитивная форма глагола (похудеть, завоевать, удержать и т.д.)".
Ничего хорошего вы под таким заголовком не прочитаете.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.
upd: В итоге статья вошла почти вся. Так что подкат большой. 18+ онли.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

Милые дамы, у мужчин есть и другие эрогенные места, помимо члена.


7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

ЩИТО? Какой муравейник?! Может сразу в улей?

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

Поддерживаю: мало того, что строгий костюм, так еще и женские трусики. Можно, кстати, стринги, угу.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

Не забудьте добавить, что зарплату ждете.

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

Запомните, именно бутылку вина! Использование бутылки, скажем, из под шампанского (особенно закупоренной) чревато.

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

Уточнили бы, в чей анус? Свечку предварительно потушить не забудьте.

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

Хорошее уточнение - именно "попытайтесь". Такие сюрпризы так просто не даются, мужики отбиваются.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

Особенно актуально для жильцов многоквартирных домов! Потеште соседей.

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

Достоверно подтверждаю: мы - мужины пипец как любим, когда нам внезапно ссут в лицо! Можно еще и нахально кучку наложить - мгновенный оргзм гарантирован! >_>

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

Если мне пригрозят откусить яйцо, больше всего я буду думать не о сексе, а о другом...слинять побыстрее например. И да, не стесняйтесь пихать в задницу все, от мала до велика. Особенным эстетам рекомендую домашние кактусы.

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

Стоять в пробке в дождевике - самое тру!

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

Позитивно рекомендую еще мазать ею бутерброды по утрам и добавлять в кофе, вместо сливок...

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

Доа, мы просто обожаем ссать, пока нас щупают. Только не берите член в рот, - захлебнуться мочой любимого - самая нелепая смерть в истории!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

Щито?! Это реально травма на всю жизнь, открываешь глаза а над тобой грозно нависает...вульва. Главное, чтобы мужчина не вскочил, а то половина головы окажется внутри.

62. Также среди ночи, когда он будет спать,

Уже, пля, страшно!

Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

Прежде чем сувать пальцы спящему мужику в зад, хотя бы узнайте где и как искать простату, а то можете найти много другого интересного...

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

Внезапный жесткий фистинг гарантированно спасет отношения!

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

Будет пиздец как больно, отвечаю! Простата скукожится просто.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

Не забудьте потом помыть голову.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

Учитывая вышеописанное - кто кого дрючить-то будет?

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

Нахрена в бассейн вазелин? По стенкам скользить или в салки играть?

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

Главное, чтобы кончик не юркнул внутрь... А если добавить фруктов - получится салат...

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Позитивно рекомендую еще анальный секс с трубкой - ему так лучше слышно. Особенно хорошо с допотопными трубками и старинными сотовыми. Мажоры могут заюзать айфон...

@темы: глупые люди

---

Человеческая Многоножка - 2 (The Human Centipede II (Full Sequence)

"Человеческая Многоножка" - ярчайший пример распространения идеи вирусным способом в кинематографе последних лет. Первая картина Тома Сикса стала скандальной еще до своего выхода на экраны. У нее появился даже виртуальный и незримый доппельгангер, состоящий их слухов, ожиданий и надуманностей зрителей, которые саму картину не смотрели и вообще демонстративно отказывались это делать, приписывая ей чуть ли не все свои индивидуальные страхи. Сама идея - новая для кино и не слишком новая для любителей постсоветских анекдотов, ужасала обывателей настолько, что даже трейлер, в котором не было практически ничего, вызывал у них дрожь и гневное отвращение, подкармливающее вышеупомянутого доппельгангера.
Ну а те, кто не смог противиться любопытству и смотрел фильм, разделились на три лагеря: одни грозили режиссеру дуркой и отплевывались, промывая глаза мылом, другие же источали ядовитые испарения и лютую ненависть, потому что...не увидели в картине то, чего страшились и, чего уж греха таить, жаждали увидеть. Срабатывал призрачный двойник фильма, раздутый как мыльный пузырь из ожиданий зрителей. И ожидания эти были обречены, потому как Сикс снял несколько напряженный, но довольно мягкий евро-триллер, где была лишь одна скандальная сцена (впоследствии почти покадрово спародированная в сериале "Южный Парк"), легкие психологические пытки, прямо скажем, не дотягивающие до уровня каких-нибудь "Пил" и невероятно тупые персонажи. Все ожидаемые ужасы и непотребности так и остались в ожиданиях, а такого обмана, а точнее - самообмана, зрители режиссеру прощать не хотели и до сих пор желают ему от дурки до казни на электрическом стуле. Никому не нравится, когда из тебя делают дурака твоими же мозгами.
Были и те, кто увидел в картине закос и тонкий стеб над жанром евро-триллера как такового, разглядели цитаты из некоторых образчиков жанра и достаточно спокойно отнеслись к картине. Ведь по сути, за исключением самой идеи, фильм не блистал практически ничем, разве что игрой Дитера Лазера и общей красотой картинки.
Но Том Сикс не остановился на скандале и пообещал во второй части развернуться на полную и подарить миру самый больной, жестокий и извращенный фильм в истории. И в каком-то смысле, голландец сдержал слово.
Смекнув, что делать сиквел истории - дело гиблое, Сикс пошел другой тропинкой. "Человеческая Многоножка - это просто фильм!" - таким было его обращение к зрителю, вставленное в уста одного из персонажей. Таким же был замес новой истории. Главный герой картины - охранник Мартин, коротающий дни за просмотром фильма "Человеческая Многоножка" и питающий к нему такую пылкую любовь, что Энни Уилкс (фанатичная маньячка из романа "Мизери" Стивена Кинга и экранизации соответственно) обзавидуется. И в какой-то неопределенный момент, в его голове созревает идея воссоздать Многоножку и он начинает методично собирать людей для своего плана и последовательно приводит его в жизнь. На этом, собственно можно было бы и закончить рассказ про кино, если бы не...если бы все не было так непросто.
Сикс может и больной человек, но уж точно не дурак. Фильм настолько многослоен, что увидеть это сможет далеко не каждый. В принципе, сам опус досмотреть-то не каждый сможет, потому как это действительно больное и ужасающее кино. Но при этом, это мощнейший стеб над целой стопкой киножанров.
Режиссер вновь не ошибся с актером на роль маньяка. Лазер играл сбрендившего, но утонченного человека, а Мартин - его полный антипод. Лоуренс Харви на своей омерзительной харизме просто вытягивает пол-фильма, он настолько убедителен, что ему искренне веришь. Ему и играть не надо, - этому бесформенному толстячку с рыбьими глазами достаточно лишь повизгивать или молча сидеть с самым виноватым видом и все уже есть, все готово, зритель верит. Иногда в его образе проскальзывает грусть, иногда мелькает легкая клоунада и баловство ребенка, а порой и беспощадная агрессия. Но Мартин не есть придуманный персонаж, он архетип всех униженных и травмированных в детстве людей. А еще, он гротескное зеркало, в котором отображается вся человеческая суть.



Мартин разрушает, но не во имя разрушения, а ради созидания. Ведь он стремится создать что-то новое, но это новое получается неудачным, агрессивным и его унижения и неудачи не прекращаются. Чем не Человечество, собранное в одном лице, которое всю свою историю разрушает, пытаясь создать что-то, но создает лишь искаженные копии своих представлений? Высосано из пальца? Не спорю, но с Сиксом точно ни в чем нельзя быть уверенным наверняка.
К слову, Мартина окружает весьма странный "реальный мир". Конечно, Мартин - наследие Фрица Ланга, Хичкока и их легендарных картин, но наследие визуально еще более впечатляющее и имеющее вполне логичные корни. Люди в лишенном времени мире "Человеческой Многоножки - 2" делятся строго на две группы: "запчасти" для Многоножки и чокнутые извращенцы. Дома Мартина ждет чокнутая мамаша, намеки на растление чокнутым отцом, посиделки с чокнутым психиатром (тоже извращенцем), побои от соседа-социопата, - все настолько заполнено "чернухой", что даже смешно. В этой части Сикса подводит его недостаточный опыт как режиссера и в попытках подчеркнуть всю невыносимость бытия толстячка, он перегибает палку и вместо грусти и сочувствия может вызвать лишь усмешку и это главные недостатки Сикса как режиссера. Кстати, ни один из обидчиков Мартина не доживет до того, чтобы стать частью его "шедевра".
Все остальные люди - лишь материал для опыта. Сикс вновь применяет гротескное преувеличение: в триллерах режиссеры наделяют "жертв маньяка" характерами, дабы их убийства вызывали эмоции, но...зрителям ведь плевать. Времени на развитие "жертв" всегда мало, характеры получаются картонными, да и зачем оно надо, если по сути - это просто мясо для убийства и красочного заполнения времени до кульминации картины. Потому Сикс намеренно отказывается тратить время на жертв Мартина и толстячок флегматично фигачит фомкой по черепушкам первых встречных. Они распределяются просто и банально: бизнесмен, чернокожая мать, девушка-проститутка, беременная девушка и тп. Их удел: связанными коротать время в ангаре, истекая кровью и постанывая, ожидая вышеупомянутой жанровой кульминации.
Таким вот делом и проходит две трети картины. То есть: Мартин мучается дома, лупит по голове очередного подходящего ему человека и облизывает кончики пальцев, изредка попискивая. В своем цинизме и безмолвном крике (помните: "Человеческая Многоножка" - это просто кино!"?) Сикс вносит в картину и самую явную свою усмешку над доверчивым зрителем: одну из актрис предыдущей части. Ее Мартин якобы заманивает, чтобы сделать финальным штришком своего монструозного детища.
И вот, в последние двадцать минут фильма наступает кульминация и режиссер наконец сдерживает свое обещание: зритель получает все то, чего он боялся увидеть в предыдущем фильме, да еще и в двойном объеме!
Мартин не хирург, потому в создании Многоножки использует подручный комплект "Юного душегуба": выбивает зубы молотком, перерезает коленные связки ножницами, сшивает людей степлером... Если в первой части фильма, Сикс откровенно издевается над артхаусом и классическими триллерами черно-белой эпохи, то во второй явно имеет место своеобразная дань уважения наиболее "мясным" картинам, вроде "Окровавленных Холмов" или "Сербского фильма", цитата на самую страшную сцену которого имеется (в духе Сикса, она настолько чернушная, что даже забавно и чудовищно одновременно). В конце-концов, беременная женщина в таком фильме - ружье, которое обязательно выстрелит. Как и актриса.
Но не одними изуверскими деталями автор закидает зрителя, ведь Мартин будет планомерно воспроизводить и именитую сцену "кормления" из оригинала, а если не получится - слабительное и шприц наготове, и можете поверить, это будет отвратительно!
Финал картины мрачен и одиозен одновременно. Если в "Хостеле - 2", например, Рот заставлял детей играть в футбол отрубленной человеческой головой, то у Сикса это сколопендра в заднице Мартина и двусмысленный финал. Режиссер словно говорит (в очередной раз): расслабьтесь, это просто кино и я так издеваюсь над вами! И надо признать, у Сикса это получается.



Отдельно надо упомянуть визуальную сторону картины. Нарочито снятая в черно-белой гамме, расцветая иногда серпией и зеленым отливом, картина одновременно омерзительно-грязная и необычайно стильная. Нашпигованная сверх меры резкими верхними и нижними ракурсами, которые, на пару с Харви, вытягивают и кино, и атмосферу, "Человеческая Многоножка - 2" вполне могла бы войти в учебники по киноязыку как пособие для работы с резкими ракурсами и освещением. Вместо медитативный-медленного ритма первого фильма, нас принимает рванный и неровный бег по кочкам и ухабам монтажа, сопровождаемый соответствующей музыкой. Все это тоже неспроста, нарочито и прекрасно работает.
Что можно сказать в итоге... Фильм действительно получился впечатляющим. Конечно, в отрицательном смысле, но неравнодушным к нему быть невозможно. Он ужасает, отвращает и заставляет содрогаться почти так же, как какой-нибудь "Дом-2" в худшей ипостаси. В фильме нет смысла и глубокой идеи (как и в предыдущем фильме), есть лишь шокирующая визуальная сторона, очень много стеба и немного странного юмора. Он издевается над зрителем, высмеивая его ожидаемые клише, не стесняется записывать их отсутствие в минусы, забрызгивая в ответ даже объективы камеры кровью и испражнениями, но при все этом - это явление и образец. Подражания или анти-подражания - покажет время, но режиссер, здраво сменкув: что именно отвратительные детали нынче привлекают зрителя, хладнокровно сыграл на этом, использовав скандал и поток гневных проклятий в свою сторону как пиар.
Том Сикс без сомнения лучший провокатор на нынешнем кинорынке, после Ларса фон Триера, он не стесняется быть худшим из худших и обещает третью часть снять полностью в США. А где еще, как ни в "всепожирающей глотке/заднице мира" снимать концептуально-финальную часть кино-насекомого. Ну а пока, нам остается помнить, что (как говорил маньяк из первого фильма) "хуже всего - Серединке". Этот фильм, который я не рекомендую к просмотру вообще никому, как раз и есть - Серединка.
Если же вас все же хватит на просмотр, задайте себе вопрос: не видим ли мы сейчас в Сети или по ТВ нечто аналогично отвратительное, но завуалированное искусственной "приличностью"?
Отдельно похвалю Лоуренса Харви и Эшлинн Йенни, открыто иронизирующей над первой картиной и которой во второй пришлось гораздо круче.

@темы: кино, рецензии

---

Кто пропустил, не видел или хочет просто вспомнить последнюю пати...
Выход и дэнс-баттл ведущих!

@темы: музыка, джейрок

---

Rammstein - Mein Land

Beach Boys bleat`!

@темы: музыка

---

Довели. Снег ночью неспроста выпал. Не осталось ни сил, ни нервов.
Беру небольшой отпуск здесь, в ближайшее время только в комментах буду + два поста: реца на Многоножку-2 и новый клип Раммов.

@темы: а клоун все смеялся и хлопал в ладошки..., ниочем

---

C твитта Гомера Симпсона.
"That show "The Walking Dead" is so dumb. NOT having to walk is the main reason I look forward to death!"
Полностью солидарен!

@темы: будничное, задумчивое

---

Медведев зарегился Вконтакте. Сходу миллион подписчиков набрал.
У меня прямо истерика!
Я бы зафрендил, но подарков не хватит на стену.

---

Война богов: Бессмертные (Immortals)

Неоднозначные чувства породил данный фильм. Пока сложно сказать, удалось Тарсему или нет, но удивить он смог.

Трейлеры готовили к желтой сказке в духе "Битвы Титанов", а на выходе хитрый индус впарил зрителю самый жестокий античный фильм...да в принципе. Нет, конечно града конечностей "300" тут не наблюдается, но с самых первых кадров нас с головой погружают в жестокий мир, где нет люди убивают друг друга с такой натуралистичной изощренностью (почти ничего не показывая, при этом), что начинаешь тосковать по компьютерной крови и брутальным бородатым мужикам, которые вспоминаются как милый и добрый мультфильм.

Тарсем сразу смекнул, что у него два пути: либо идти по выжженному Снайдером и его спартанцами полю, либо скакать по ухабам с "Битвой Титанов". Но каким-то чудом, Тарсем разглядел тонкую тропку, выдолбленную в камне почти забытым "Минотавром" (мрачно и без соплей) и пошел по ней. Говоря прямо: фильм хоть одновременно похож и на "300", и на "Битву Титанов", но при этом являясь чем-то новым в жанре.
Говоря сразу о хорошем.

Тарсем не потерял своего таланта делать КРАСИВО! Каждая сцена, каждый ракурс, декорации, одежды, - все выверено и красиво. Увы, фильм сделали мрачноватым (выкрутив настройки до минимума), потому разглядеть красоты сложновато, придется либо ждать Блю-рэй, либо смотреть в хорошем кинотеатре, коих у нас маловато.
Фильм жесткий, пропитанный ненавистью Гипериона к грекам от и до. Рубок и драк вообще - кот наплакал, зато как только на экране возникает мрачная фигура Рурка, становится понятно: нас ждут очередные пытки или убийства. Микки, к слову, неподражаем. Давно не было таких злодеев на большом экране. Это не какой-то там полубезумный фрик или "падший божок", нет, - Гиперион мстит за семью, строит свой мир, свою легенду и целенаправленно идет по пути геноцида, оставляя за собой трупы мужчин, женщин и детей, расплющенные гениталии собственных солдат, сожженных жрецов, выдавленные глаза и сваренных заживо в чреве железного быка, девушек. Играет ветеран превосходно, явно получая удовольствие как от роли, так и от процесса.

Тарсем намеренно отказался от панорам ландшафтов, как натуральных, так и полностью компьютерных. Им на смену он предложил аскетизм декораций, которые, тем не менее, впечатляют грамотной проработкой немногочисленных деталей и удивительной гармонией картинки. Отказался режиссер и от мифологических существ. Никаких кентавров, гарпий и прочей флоры и фауны Эллады, даже Минотавр тут - мужик в маске. А вот к богам индус подошел с выдумкой и подвыпедвертом. И Титаны, и Олимпийцы отличаются от людей лишь своими силами. Причем, одинаково веришь и звериной ярости Титанов (пару-тройку тысяч лет с арматурой во рту простоять - и не так рычать будешь!), и очень немногочисленным жителям Олимпа. Последние, к слову, очень жирный плюс фильма.

Можно смело забыть о невнятных богах Нисона и Файнса с их неадекватными костюмами, как и о меланхолично пафосных богах из всяких "Гераклов" и иже с ними. Олимпийцы у Тарсема - накаченные стероидами супергерои, молодые и агрессивные, которые крошат супостатов просто в капусту, заставляя глаза стекленеть, а челюсть отвисать. Молодой Зевс (Эванс) - молод лишь внешне, во всем его существе сквозит старик, подобный его смертной форме (Херт), а добрая и трепетная Афина фигачит кунг-фу с неистовством Джекки Чана. Все это, конечно, непривычно, но ново, глоток свежего воздуха в пропитанную потом залу.

Увы, не все благополучно у "Бессмертных". И в первую очередь - фильм скучноват. В сравнении с этим, меркнут все остальные минусы. Душа так и просит экшна и мочилова, но увы. Тесей может и доказывает на деле, но редко, боги не суются в дела смертных в принципе (потому как наглядная демонстрация Аресом показывает, насколько неравны шансы), поэтому персонажи либо умирают от пыток Гипериона, либо ходят туда-сюда и несут какой-то стандартный бред. Местами, конечно, мелькают жемчужины черного юмора, но в целом диалоги унылы.

Традиционность сюжета (герой, девственница-красавица и вор + те, кто до финала не доживет) тоже тяготит, пусть Тарсем и наделил персонажей хоть какой-то логикой и Оракул ляжет в постель не по любви, а от безысходности и усталости от видений, а Тесей демонстративно оттяпает башку Минотавру, но этого мало. Персонажи умирают в положенное им время, даже финал, пусть и удивляет, но вполне стандартен для жанра.
Актерская игра оставляет двойственное впечатление. Кэвилл адекватно хмурит бровки и уверенно бьет в табло, но картонности его это не уменьшает, Пинто постоянно смотрит на всех как на умственно отсталых и снисходительно улыбается, трагичные бровки Эванса к концу фильма уже выбешивают, а Дорфф явно потерял сценарий в середине съемок и не знает, что ему вообще делать.

Что обидно, сценарий (написанный вполне себе греками) забит нелепостями и глупостями настолько, что кульминации из них уже вырастает гора, повыше Тартара. Смотришь и просто недоуменно пожимаешь плечами.

Но при всем этом, фильм куда больше соответствует духу античных мифов, чем другие картины на "сандальную" тему, он атмосферен, жесток и поэтично красив. Вот только местами скучноват, но тут уж ничего не поделать. Он все равно лучше "Битвы Титанов", а местами и "300", которых он, кстати, периодически цитирует.
Ничего не поделать и с отечественным дубляжем, который адекватно переименовал "Грецию" в "Элладу", но все остальное - полный неадекват и рассинхрон.

7/10

@темы: кино, рецензии

---

Кровавая нарезка из фильма Immortals!
Молодые Олимпийцы шинкуют Титанов.



Пафосно и глупо, конечно, да и кровь нереалистичная (хотя кто их - Титанов, знает), но все равно хочу посмотреть! Даже несмотря на пластмассовые доспехи!
Кратос все ближе, елы-палы!

А в кино я пойду ради ЭТОГО! и ЭТОГО!

@темы: кино

---

Забавный трейлер "Человеческой Многоножки - 2
Да, именно так и бывает при просмотре)



Все никак не соберусь писать рецензию на него, многовато выйдет. Но забавно, что самая скандальная сцена первого фильма совершенно спокойно воспринималась в таком виде:

@темы: кино

---

Не могу не выложить очень интересное видео со съемок нового "Бэтмена"!
Мышь против Бэйна в финальной схватке!

сюжетный спойлер

Вокруг махаются армия сторонников Бэйна и граждане Готэма и копы, под предводительством Мыша. Готэмская Гражданская война. Кульминация фильма.

@темы: кино

---

Власти Воронежа запретили ежегодной майское Шествие Анимешников на Воронежском фестивале!

---

Можно сказать, что новый концерт Rammstein я уже посмотрел. Спасибо тем, кто снял первый концерт из тура (в Братиславе) в офигенном качестве!

@темы: музыка

---

Пора открывать новую тему "Глупые люди", где я буду помещать выдержки премудрых глупцов - худшей ипостаси "человека сетевого".

Истинная история Человечества!
Читать и посвящаться!

@темы: глупые люди

---

Правила дорожного движения по-нашему!

Очень старый, но неизменно актуальный боян!

Правила дорожного движения по-нашему!

+6

---

Новый ПЧ!

Lorianna Hordoon, добро пожаловать!