Ударными темпами отсмотрен второй сезон "Декстера". Гораздо хуже шедеврального первого, но смотреть можно. Думаю, стоит ли качать третий - он, по отзывам, еще хуже...
Кстати, книга "Дремлющий демон Декстера" уже и у нас в книжных продается.

---

Все еще болею, все еще лежу.
Вчерашний день здорово подорвал силы.
А самое худшее - завтра снова на работу, к этим рожам и этому тупизму!...

---

Обломный, плохой день, еще раз доказывающий, что я олигофрен.

p.s. Очень обидно за потерянную валентинку.
p.p.s. Никому и никогда не удастся "нацепить на меня поводок", даже в обычном общении. Как говорили - у меня есть мнения и я их имею. И не надо гладить волка против шерсти - чревато.

запись создана: 15.02.2009 в 00:38

---

С Днем Святого Валентина!

В этом году я игнорю этот праздник! Сердечек не дарю особо сам не принимаю особо. Люблю всех кто дарит позитив и без этого праздника.

---

Снова спижжено!


Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

Терминатор

Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

Матрица

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

Колобок

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

Твин Пикс

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

Шрек

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

Звездные войны

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

Том и Джерри

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Глава третья..."

(с)ЖЖ

---

Мутота про здоровье - пропускаем!

4 дня! Только 4 дня осталось!!! Всего 4 дня и я перестану насиловать свой организм этими лекарствами! Всего 4 дня и я дам ему отдохнуть.
С горьким привкусом во рту я смирился, к постоянной тошноте и головокружению тоже... А теперь, похоже, у меня опух левый бок со стороны почки...побаливает... Веселуха продолжается!
Немного продержаться, совсем немного...

Простуда тоже взяла свое. Кино на сегодня отменяется( Попробую выползти завтра... А разум подкинул мне этой почти бессонной ночью классный кошмар!
Во сне меня преследовали...Ктулхупоклонники! ФХТАГН!!!
Причем, такой интересный сон, что я даже задумался о написании нового рассказа в стилистике Лавкрафта - третим уже будет!)))

И еще:

Довольно интересно и близко к теме...

13.02.2009 в 02:10

Пишет  max1981:

Меня всегда пугали некоторые клювастые карнавальные маски.Оказыается,не без причины.
medportal.ru/budzdorova/winner/1472/

---

Тру доминантные самцы!

Спижжено...

Пацанчики-классификация с примерами

---

Нравится и фильм и сама вселенная, но кое-где улыбнуло.

11.02.2009 в 18:33

Пишет  archgavriil:

Silent Hill за пятнадцать минут (ПРОЧИТАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ)

Ночь. Гром. Гроза. Над рейхенбахским водопадом стоит Девочка.

Девочка. Сайлент Хилл. Сайлент Хилл.

Прибегает Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Просыпайся детка, просыпайся. Если ты так боишься Сайлент Хилла, то мы туда немедленно поедем.
Девочка просыпаясь. Твою мать, надо было Ниццей бредить.

* * *

Заправка. Идиотическая Тетка горячо обсуждает с Девочкой проблемы современного искусства.

Девочка. Я хотела, чтобы это было нарисовано в манере раннего кубизма, а получился псевдошизофренический примитивизм. Мама, мама, ну почему у меня все время выходит псевдошизофренический примитивизм?
Идиотическая Тетка. Потому что режиссер у нас псевдошизофреник. Посиди тут, я пойду, пообщаюсь с местными жителями, понагнетаю обстановку.

К машине подходит полицейская Женщина-Терминатор.

Женщина-Терминатор. Девочка, ты в порядке?
Девочка. Иди на ###!
Женщина-Терминатор. Молодец, девочка.

* * *

Заброшенное шоссе. Машину с Идиотической Теткой останавливает полицейская Женщина-Терминатор. Идиотическая Тетка видит указатель Сайлент Хилл и топит газ, зарабатывая штраф на пятьсот баксов, небольшой срок и пожизненную потерю прав.

Девочка. Мама, ты чего, совсем охренела?!
Идиотическая Тетка. Это я демонстрирую мой решительный, но противоречивый характер. Не волнуйся, детка, нам все равно кранты, а с мертвых взятки гладки, они не кусаются, хе, хе.
Девочка. Ну это ты еще увидишь, как они не кусаются.

На шоссе выбегает Девочка-Глюк, Идиотическая Тетка бьет ногой по тормозам, а головой об руль, из которого предусмотрительно изъята подушка безопасности. Затемнение.

* * *

Идиотическая Тетка приходит в себя в Сайлент Хилл. С неба сыпется пепел.

Идиотическая Тетка. И я вижу пепел!™ ДЕВОЧКА! ДЕВОЧКА!
Зритель, закрывая уши. Ох, еб твою мать!

* * *

Идиотическая Тетка с криками бегает по пустому городу, походя забредая во все более темные и неприятные места. Наконец в подвале на нее нападают полупарализованные Компьютерные Модели.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Компьютерные модели. Шуба-шуба-шуба.

Затемнение.

Режиссер. Правда страшно?
Полуоглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка встречается со своей Обшарпанной Версией.
Обшарпанная Версия. Аз есьм воздам всуе глаголицу!
Идиотическая Тетка. А?
Обшарпанная Версия. Изыди понеже аз пристно.
Идиотическая Тетка. А??
Обшарпанная Версия. Жытие мое.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Убегает.

* * *

Идиотическая Тетка натыкается на полицейскую Женщину-Терминатора.

Женщина-Терминатор. Ага, попалась! Ты спортсменка, что ли, десять минут по городу как спринтер бегаешь, даже не запыхалась?
Идиотическая Тетка. Второй разряд ГТО!
Женщина-Терминатор. Ну так кто угодно может. Ты вот в наручниках побегай.

Заковывает Идиотическую Тетку. Появляется полупарализованная Компьютерная Модель.

Компьютерная модель. Шуба-шуба-шуба.
Женщина-Треминатор. А это еще что такое?
Идиотическая Тетка. Я не уверенна, но по-моему в этом городе что-то не так.

Компьютерная модель блюет кислотой.

Режиссер. Ну? Страшно? Здорово я придумал?
Зрители. Фууу...

Идиотическая Тетка. Ладно, ты тут развлекайся, а я в школу. Так захотела моя левая пятка.

Убегает.

* * *

В школе пыль, мрак, флешбеки и ржавчина. Идиотическая Тетка последовательно тычет курсором во все места на экране, находит фонарик, яблоко, ножницы, керосиновую лампу и перочинный ножик. Долго комбинирует предметы. Переходит на следующий экран, в класс. Последовательно тычет курсором во все места, пока не находит не закрытую парту. Подбирает тетрадь, ластик и жеванный карандаш. Переходит на следующий экран, в сортир. Последовательно тычет курсором во все кабинки, пока не находит не закрытую. В кабинке труп уборщика.

Идиотическая Тетка. ААААА!!! А что это у нас кармашке?

Последовательно тычет курсором в труп, пока не находит у него во рту бумажку с надписью ХОТЕЛ. Немедленно появляются космонавты, тараканы и Абзац с Ножиком.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Тараканы. Шуба-шуба-шуба.
Идиотическая Тетка. ААААА!!!

Внезапно оказывается в котельной вместе с Женщиной-Терминатором.

Идиотическая Тетка. А ты как здесь оказалась?
Женщина-Терминатор. Стреляли. Что вообще происходит?
Идиотическая Тетка. Не знаю, но ты не волнуйся, все будет хорошо, обещаю. ААААА!!!

Абзац с Ножиком тыкает Ножиком в дверь котельной, имитируя сцену из Терминатора-2.

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор. ААААА!!!
Режиссер. Не знаю, признаться, как это уровень без кодов проходить, так что затемнение.
Окончательно Оглохшие Зрители. Что он сказал? Что он сказал?

* * *

Идиотическая Тетка и Женщина-Терминатор приходят в гостиницу, потому что так захотела правая пятка Идиотической Тетки. В гостинице они находят Обшарпанную Версию и Религиозную Фанатичку.

Обшарпанная Версия. Понеже в руце пристно!
Религиозная Фанатичка. Прочь! Изыди! Не смей увечить мой прекрасный русский языкъ! Люто, бешенно ненавижу!
Идиотическая Тетка. Тише, тише, она больше не будет. А будет, так мы научим ее албанскому. Ты ведь местная? Скажи, где в этой гостинице можно найти неприятностей себе на задницу?
Религиозная Фанатичка. Пойдем, покажу.

Все поднимаются наверх, к двери за нарисованным очагом. Идиотическая Тетка находит knife. Идиотическая тетка разрезает нарисованный очаг и открывает дверь. Идиотическая тетка теряет knife. В комнате за нарисованным очагом настоящий очаг и Девочка-Глюк.

Девочка-Глюк. Смотри как я зажигаю!
Идиотическая Тетка. Блин, да здесь все зажигают.

Воет сирена.

Религиозная Фанатичка. Чу! Слышите?
Зрители, болезненно морщась. Слышим.
Религиозная Фанатичка. Ночью, когда силы зла властвуют безраздельно... Короче, по солюшену нужно срочно бежать в церковь.

* * *



В редкие минуты просветления зрителям показывают Мужа Идиотической Тетки. Тот занимается обычными повседневными делами: мелким взломом, бытовым шантажом, оказанием сопротивления властям и раздачей пустых угроз. Ничего интересного или существенного для сюжета в этой его деятельности нет.


* * *

На ступенях церкви компьютерный Абзац с Ножиком компьютерно убивает компьютерную Религиозную Фанатичку.

Режиссер. Нет, ну как вам сила моей художественной мысли? Кластер из пятнадцати графических станций под управлением...
Зрители. Get lost!
Идиотическая Тетка. Упс. Там вашу Религиозную Фанатичку убили.
Тетка-поп. Ничего страшного, сама виновата. Добро пожаловать.
Идиотическая Тетка. А где здесь у вас можно найти неприятностей на задницу? Но чтобы так конкретных неприятностей?
Тетка-поп, задумчиво. Ну, есть тут одно местечко. Пошли, покажу. Космонавты, за мной.

* * *

Тетка-поп, космонавты, Женщина-Терминатор и Идиотическая Тетка приходят в больницу.

Тетка-поп. Самый цимес у нас здесь, в подвалах. Живым никто еще не возвращался. Счастливого пути, давай, полезай в лифт. И вот еще, кстати, чуть не забыла..... Ведьмы! Ведьмы! Космонавты, взять их!
Женщина-Терминатор. Я задержу их, ничего! А ты давай, двигай к цимесу, от которого никто еще не возвращался.
Идиотическая Тетка. НЕТ! НЕТ! НЕ НАДО! ААААА!!!

Женщина-Терминатор запихивает ее в лифт. Космонавты лупят Женщину-Терминатора железными трубами. Женщина-Терминатор привычно регенерирует.

* * *

Идиотическая Тетка идет по коридорам.

Идиотическая Тетка. Лучший кофе на дороге... Право, лево, лево, право... Пейте!

Идиотическая Тетка натыкается на подтанцовку группы Tool.

Идиотическая Тетка. ААААА!!!
Зрители. Пожалуйста, не надо!
Идиотическая Тетка. Ну не надо, так не надо.

Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает. Выключает свет. Подтанцовка стоит. Включает свет. Подтанцовка подтанцовывает.

Фанаты группы Tool в зале. Это все хорошо, конечно, но где сам саундтрак?!

Звучит саундтрак: песня Triller в исполнении Майкла Джексона. Идиотическая Тетка танцует с подтанцовкой группы Tool и доходит до последней двери.
Засветление.

* * *

Голос Девочки. Поздравляю, вы прошли игру. Секретов найдено: 127/256. Предметов собрано: 431/712. Квестов разгадано: 4/6. Вы заработали 14375 очков. Сейчас вам покажут второй ролик из трех возможных концовок. Skip? Play again?

Для самых тупых показывают криво смонтированный ролик, в котором Объясняют Все.

Режиссер. Ну разве я не концептуальный чувак?!

* * *

По окончанию ролика управление возвращается к игроку. В комнате Идиотическая Тетка, Девочка-Глюк, Исчадье Сотоны и Санитарка.

Идиотическая Тетка со своим фирменным тупым пофигизмом. Все это, конечно, прекрасно, но где моя девочка?
Девочка-Глюк. Нет, ну ничего ее не берет. Ладно, слушай. Теперь, когда открылся секретный уровень, твоя девочка, самозародилась в комнате у Обшарпанной Версии и скоро Женщина-Поп заберет ее в церковь, чтобы принести в жертву. Не спрашивай, где Девочка была раньше или как Женщина-Поп прознала о том, где ее искать. Знаешь что нужно делать?
Идиотическая Тетка. Нет, но рельсы вывезут. Или у меня есть выбор?
Девочка-Глюк. Ха-Ха. Очень смешно.

Девочка-Глюк забирается в Идиотическую Тетку. Камера, до сих пор упорно избегавшая наплывов на Санитарку, крупным планом показывает достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Здесь я хотел подпустить психологизма, знаете, сделать для контраста, пугающую недосказанность, позволить зрителю напрячь воображение, фантазию, чтобы уж не совсем отстой получился.... Но кластер из пятнадцати цифровых станций под управлением ОС Windows и программного продукта 3D Max!....
Зрители. Get lost!

* * *

В церкви Тетка-Поп приносит в жертву себе Женщину-Терминатора.

Тетка-Поп. Насколько я помню Терминатор-2, вашего брата нужно бросать ф топпку.

Женщина-Терминатор, со следами побоев железными трубами на лице, отважно улыбается широкой белозубой улыбкой.

Тетка-Поп. Ф топпку!!

Женщину-Терминатора бросают в топку. В топке та продолжает молчать и отважно улыбаться широкой белозубой улыбкой. Зрителю демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Обратите внимание на то, как отчетливо видны все этапы горения. В этот момент у зрителя должна выстраиваться подсознательная связь между происходящем на экране и технологией приготовления попкорна, который к этому времени уже должен быть почти съеден, так что по моему изящному замыслу, здесь зритель должен начать этим попкорном блевать...
Зритель, бросая в рот очередную горсть попкорна. Хрусть-хрусть.
Тетка-Поп. Что, не проняло? Тогда следующая Девочка.

* * *

Входит Идиотическая Тетка.

Идиотическая Тетка. Остановитесь, грешники! Истинно, истинно говорю вам, не ведаете, что творите! Одумайтесь, ибо как учили святой Антоний и святой Фрейд, пытаетесь груз вины и детских травм своих переложить на плечи невинные и там, где может помочь простой психоанализ, (доктор Зиммерман, пятая авеню, кабинет двести десять, принимает с понедельника по пятницу с десяти до пяти, начальная консультация двести долларов без налога), творите страшное. Покайтесь!
Грешники Э??
Тетка-Поп. Богохульница! Нет психоанализа кроме юнгианского и Адлер пророк его!

Тетка-Поп тыкает в Идиотическую Тетку эсэсовским кинжалом. Идиотическая Тетка кровоточит Девочкой-Глюком. Из подполья на платформе выезжает Исчадье Сотоны.

Исчадье Сотоны. Что, суки, не ждали?
Суки. Не ждали.

Зрителю долго и дотошно демонстрируют достижения современной компьютерной графики.

Режиссер. Кластер из пятнадцати графических станций...
Идиотическая Тетка не слушая его Девочке-Глюку. Ну что, все? Можем идти?
Девочка-Глюк. Да, пожалуй. Плюс еще двести тридцать пять очков, так себе отыграли. И как будете выходить, не забудьте сказать Обшарпанной Версии что-нибудь пафосное.
Идиотическая Тетка. Маленький шаг для одного человека, большой прыжок для одного кенгуру?
Девочка-Глюк. Да, сойдет. Ладно, Game Over. Do you want to play again?

* * *

Идиотическая Тетка и Девочка приезжают домой. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой. Комната снятая без фильтра и с мужем на кушетке. Комната снятая со светлым фильтром и пустой кушеткой.

Режиссер. А здесь, как вы можете догадаться, я подчеркиваю, что вырвавшись из мира Сайлент Хилл мои герои не вернулись в свой мир, но оказались мертвы. В какой именно момент они умерли и есть основная и единственная загадка моего фильма, во всех остальных местах воображение вам, как вы могли убедиться, ни разу не понадобилось. Кроме того я хотел бы подчеркнуть, что такой неоднозначной концовкой - демонстрацией якобы хэппи-энда, который является хэппи-эндом лишь номинально, я превращаю весь фильм из второсортного трэша в трагичную историю с глубоким психологизмом и внутренней драмой. Короме того, кластер из пятнадцати графических станций...
Зрители. GET LOST!!!

---

Сегодня обещается быть интереснейшим днем.
К нам нагрянет ажно сам мэр! В ходе предвыборной компании будет нам втирать что-то...
А еще устроят нам лекции по противопожарной безопасности и (возможно!) учебную тревогу. Я весь в нетерпении!

Ну и...
Благодаря лекарствам я приобрел стабильный загадочно-нежный зеленый цвет лица. Ибо мутит не переставая. Все вокруг кружится, качается - чудесно, одним словом.
А еще я таки заболел, похоже. Застудил шею. Странно, но воспринимаю пофигистично...даже жду, когда буду сгорать в лихорадке, не спать по ночам с заложенным носом, головной болью и ломкой в членах... Вообще хочу сгореть...дотла...

---

Хочу в пятницу вечером сходить в кино на Пятница 13-е!
Посмотреть как новая версия Джейсона Вурхиза кромсает тинейджеров.
Ориентируюсь на 19-20 часов...
Кто-нибудь хочет составить компанию? Врят ли фильм длинный, так что допоздна не задержиться никто...

---

Улыбнуло!

- Господин президент, контакт! - зам влетел в Овальный кабинет и остановился, растерянно моргая.
Президент вздохнул.
- Можешь достать сигару, - разрешил он практикантке. Так быстрой мышкой юркнула за дверь, оправляя юбку. - Не понять мне моего саксофоноиграющего предшественника, - печально проговорил хозяин Белого Дома, - уж очень странные у того были пристрастия. Впрочем, не суть, рассказывай лучше, для чего ты прервал мои радения о благе народа великой Америке.
- Контакт! - опомнившись, закричал зам. - Инопланетные корабли в небе!
- Братья по разуму? И чего же они хотят?
- Ну, - зам замялся, - они...



- Ругаются, Владимир Владимирович, - докладывал Медведев. - Говорят, что очертания материков нашей планеты на их языке означают... В общем, что-то вроде самой популярной надписи на наших заборах. Требуют, чтобы мы прекратили это безобразие. В противном случае грозятся стереть все слово к ядреной матери.
- Ясно, - сдержанно покивал бывалый чекист. - Ну что ж, я в Совбез, а ты изволь пока выступить с обращением к россиянам.
- Я? - нахмурился Медведев. - А разве сейчас не вы президентствуете?
- По-моему, твоя очередь... Черт, не помню. О, придумал! Позвони какому-нибудь губернатору и спроси, что у него за портрет над столом висит.

Когда закончилось заседание Совета Безопасности ООН и скорая увезла премьер-министра не существующей более Австралии, представители проголосовавших "За" государств перекочевали в буфет.
- Жаль, конечно, - проговорил представитель Великобритании, хмуро глядя в телеэкран над стойкой, на котором висели над океаном недвижные ядерные грибки, - чудесная была страна. Я там медовый месяц провел.
- Жалко, - согласился его бельгийский коллега, - но выхода-то не было. Мы поступили так во имя спасения человечества.
Внезпано по экрану пошли разноцветные полосы, а потом на месте Си-Эн-Энских новостей появилась жуткая фиолетовая морда. Морда моргнула единственным глазом и принялась противно хрюкать. Через секунду заработал автоматический переводчик чужих:
- Вы что, охренели, земляне? Вы же только черточку над буквой "Й" стерли.


upd

И это! Актуально, пусть и не ново!

Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь...

запись создана: 10.02.2009 в 15:35

---

Напросился на флешмоб...

1. Оставьте мне коммент со словами "Проинтервьюируй меня!"
2. Если я о вас знаю хоть чуть-чуть, я отвечу вам пятью вопросами.
3. Вы вывесите эти вопросы и ваши ответы в своем дневнике.
4. Вы вставите в пост эту инструкцию к флэшмобу, и
5. ... когда вас попросят об этом, вы в свою очередь зададите пять вопросов всем желающим.
(можете не спрашивать, я сегодня туго соображаю)
От Злой Ромео:

1) Сэмик, ты говоришь по-английски? Yeah, a little bit. With horrible accent, my pity!
2) Тебе нравится сцена? Ты хотел бы стать актером? Сцена - да, театр - не особо. Хотел бы, в кино. И режиссером/сценаристом!
3) Тебя не посещает мысль состричь волосы? Да постоянно! Но без волос я моментально лишусь даже намека на личную жизнь, ибо вокруг сплошные фетишистки!))))
4) Что для тебя означают слова " паршивый друг"... Ну как бы ты интерпритировал такое понятие.. Друг, который предает твое доверие и бьет в спину!
5) Ты бы "вышел взамуж" за олигарха -гея? Я уже давно твердо решил, что НИКОГДА не выйду замуж! Про женидьбу еще подумаю...

---

Завтра шлют в столицу, ради проверки одной (!) транспортной карты, то есть - наверняка шлют зря.
На работе, начальству фактически приказали приказать нам (туфталогия, а что делать!) нарушить закон.
Теперь официальная позиция: те, кто не с мэром - работают на террористов!
А в сети все чаще я вижу посты в духе: "во всем виноваты евреи и западные шпионы!"
Ну а про маразм каждого нового постановления, я уже и не говорю...
upd.
А орги Ульяновского анимефеста требуют, чтобы пол косплеера совпадал с полом персонажа, которого он косплеит!
Bible Black никто не надумал косплеить?

END IS NEAR?

запись создана: 10.02.2009 в 14:13

---

Очень хочу фотосет на природе, на снежном фоне с мушкетерами и гвардейцами!
На фоне снега мы смотрелись бы просто ШИКАРНО!!!

---

Народ, не расслабляйтесь! На улице очень коварная погода!!!
Несмотря на тающий снег, ветер пронизывающе холодный, температура падает очень резко, соответственно - очень скользко. Ходите аккуратно и одевайтесь теплее, сейчас проще всего простудиться.
А давление - это просто пипец! Без хорошего чая (или кофе) жить ну очень трудно! Голова мутная, в ушах звенит, мысли путаются... Бардак, одним словом. Сочуствую тем, у кого мигрень!

---

У меня у одного несколько дней кряду звенит в голове и закладывает в ушах? И так в голове ничего путного нет, так еще и болит периодически... Тяжело связно мыслить.

---

Новый ПЧ!

rea[lis]t, добро пожаловать! Чем обязан, что привело, мы лично знакомы?)))

66-й ПЧ! Бугога!

---

St.Valentine's Day J-Rock Party 09

Неплохая была пати. Только странная...какая-то...стебная немного.
Впервые за 4 года (если не больше...вроде нет) посещения джейрок-вечеринок безпалевно прищел на пати в футболке и джинсах. Без пафоса и тп. - косплеил цивила. Редкий случай, кстати)))
Народа было немного, анимешников примерно половина, ну у них и повод был - Anime-zone! Где, кстати, отжигали тру-джейрокеры... Ах, этот фонтанчик...
Но все по очереди!
Роджер удивил своим присутствием - герой! За разврат отвечали ~Verhasst~ и Mana_Angel (Манчег, твой образ меня шокировал!), хотя секаса было ОЧЕНЬ много! Все были такими красивыми, просто дух захватывало!
Сразу извиняюсь перед теми, кого не увидел - глаза разбегались во все стороны сразу. Но всех, кого увидел - был дико-дико рад! Ибо был трезв и общался с удовольствием.
Плейлист был каким-то немясным, особо не танцевалось. Медляков было много и...Гакта. Прямо Гакт-пати, какая-то. Вот только после сценки на Неоконе я под него танцевать и не ржать не могу)))) А еще было много-много Бактиков! Позитивило.
Сценки понравились, хотя они все были по канону. И питерцы молодцы (такой милашка у них вокалист), Джу-оны вообще круто сделали: посмотрел в одну сторону - разврат, в другую - и там разврат. В одну - убиты все, в другую - и там убиты!!! )))
Ну а Доместики просто сразили! Мало того, что в сценке по Дирам у них никого не убили, так еще и сыграли, а Ке замечательно искренне спел! Видно ,что волновался, но получилось очень здорово! Респект!
Эта пати еще выявила один страшный секрет: когда джейрокеры устают колбаситься и готишно зыркать по сторонам...они отрываются в аниме-зоне под классические OST-ы! Я прямо кайф словил, как в старые-добрые времена!!! И фонтанчик, и ничего лишего, даже SATSUGAI был!!! Ох, я оторвался....
Ну и что, что бывало лучше, ну и пусть проворонил Child Prey и Vanilla! Все равно - позитивно было.

Традиционно, фотки:

Вышеупомянутый разврат и много красивого!




Просто много красивого и разного, без разврата!







Просто фея...

"Это че за блядство такое?" - Разборки в гей-клубе

Самаэлько-младший тоже вампир! А вы не знали?!


И моя самая любимая фотка! Отражает весь настрой пати!


Уф...
Остальные фотки ЗДЕСЬ!

---

Отчет о пати будет, но сначала...
С Днем Рождения Брысь-тян!!! Ты веселый и яркий человечек, оставайся такой и дальше! Всего тебе самого хорошего!!!
Спасибо тебе за твое тепло и позитив!

---

Странно....

Ваш персональный Ад - Нирвана

Ангел Смерти удивлённо посмотрел на тебя, а ты поднялся в воздух и растворился. Ад и Рай не имеет власти над тобой, ты сам создал свои Путь.

Пройти тест